domingo, 15 de diciembre de 2013

Casi pero no.




Angie, angie, when will those clouds all disappear? 
angie, angie, where will It lead us from here? 
with no loving In our souls and no money In our coats 
you can't say we're satisfied . Angie. Rolling Stones.


La vida que se jacta de no ser mía
y un nido de escorpiones que está vendiendo mi cama
mientras yo aun les soplaba calor y veneno.

Clasificar cientos de papeles en los que cortan,
lloran, amanecen y restallan.
Y en los colores que agonizan
ya no vibra más mi granada 
por aquello de que estalló
y no encuentro más anillas.

Las estaciones se suceden como barro,
cambiando de textura a medida que lo voy limpiando.
Más que sangre es el último rumor de las fresas maduras,
no será por que no te avisé
de que las uvas del noviembre pasado,
serían polvo en los albores de este constante diciembre.

Tú aún has de velar muchas bocas
y yo no tengo paciencia para velar otra que no sea la tuya;
así que seremos un placer que ya no enferma ninguna cama 
ni bebe ningún arrebato..

¡Qué más da!
Ya  te dejé la puerta abierta y empieza a correr aire...


jueves, 12 de diciembre de 2013

Desvanes con naftalina.


¿Consiste el miedo en morir de un ligero temblor
o más bien el temblor es el resultado
de que el miedo haga nidos en nuestro vientre?

Aparte de la habitación llena de putas
que evité a los quince
hay poco más que tejer
en estas cortinas de opaco caer.

Avisté inmensas placas de hielo
y me fui muriendo lento
en aquellos pasos que me indicaban
la muerte temprana.

Estaba tan cerca de la ultima vida
que cuando pise la base de su espalda,
ya eramos lejanos cortes de una película remasterizada.
Ojos con noches de vino
y andares pélvicos y rítmicos
al abrigo de una cama sin calor ni canción.

¡Ojalá hubiese sido fácil quedar con otros labios!
Pero como historia antigua y trivial,
no tuve más remedio que hacer un examen parcial
para acceder a la asignatura que no quería...
Un caballo regalado, con los dientes picados
y menos sonrisas que cajones huecos.

Vas a dejarme con mi cargada maleta
en una tarde de niebla y carcoma.
Yo no soy nada de lo que era
y a veces mi conciencia juega al despiste
con  visiones negativas de un beso ya mordido.

Silencio...
hay ratones  rascando mi lengua.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Histeria y Darkvelvet.







Me he tomado la libertad de juntar lo que la señorita @ MrsDovahkiin y yo hemos estado escribiendo a dúo toda la tarde.
Esto es lo que ha quedado al final.
( Pares ella, impares, yo)


A ratos no sé si estoy viva o esto son sólo estertores de la
muerte que me acompaña desde que vivo.

La muerte es lo único que tenemos seguro y
fiel desde que nacemos.

Exacto, ves la luz y a la vez ya sabes de las
tinieblas.

 Es solo algo pasajero, una bonita mentira
que se acaba, lo eterno es lo que no nos gusta y la única
verdad.

Y a veces lo eterno es tan breve...

 Lo eterno a veces es más corto que un "para
siempre"

" Para siempres" que nos tejemos a modo
de abrigo,pero esta calado y siempre llueve.

 Es el escudo más pobre que nos puede
proteger, pero con el que nos sentimos más seguros.

Acero imaginado y tan pobre algodón la
realidad.

 Algodón hecho con falsas promesas y besos
que no se corresponderán.


Y como las promesas son papel mojado...
los besos mueren de humedad en los charcos.

En charcos de sangre rosa y heridas
consentidas.

Luego ya se lavan las manos y no se tocan
más. Besos de mordida rápida que se alejan igual.

 Pensaba que usaba su cuerpo para
desperdiciar besos y caricias.

Pero en realidad ni eso, un apunte más de
una tarde aburrida de noviembre.

Por eso quiso buscar a su fiel amiga muerte,
para tener a alguien con quien charlar eternamente.

 Entre vino y vino, contándose sus vidas.

Y cada vez más grande la sonrisa de muerte
ya que se iba a llevar a una vida aún por estrenar.

Y cada vez más triste la vida sin
estrenar,con su papel intacto y sin sonrisa de : Era justo lo
que esperaba.

En realidad deseaba merecer ese final por
haberse dejado engañar por unos ojitos verdes.

Arrepentido de no haber  hecho caso de la canción:
"Ojos verdes son traidores..."

 Y odiandose por estar ahí sentado en lugar
de echar de una patadata los demonios que con el vivían.

Quizás demasiado acostumbrado al
infierno,sufría síndrome de Estocolmo.

 En el fondo le gustaba estar rodeado de
mierda y eso le hacía convertirse en una.

Al menos ya no podría caer más bajo, ni
oler peor.

O eso era lo que pensaba porque cada vez
que se acordaba de ella se hundía más en el fango.

Porque ella era un peso roto que le había
dejado sus trozos muertos y dolientes.

 Le había dejado su olor, pero no podía
olerla, su piel, pero no podía tocarla, su boca, pero no
podría besarla, nunca más.

 Su recuerdo,pero sin su cuerpo... no más
que tres plumas clavadas en un costado.

Plumas venenosas que le impedían morir sin
ella.

Veneno cáustico que tampoco le permitía
vivir con ella.

Agonizante paradoja que le daba toda la
libertad pero sin alas.

 Lejos del sol, sin la posibilidad de ser Ícaro
y quemarse hasta más allá de las alas.

 Lejos de todo y rodeado de nada.

Lleno de palabras y mudo.

Lleno de sensaciones que no puede probar.

Vacío de sombra tan cerca de la luz
primigenia.

Con la mirada y la postura de quién está
esperando lo peor.

 Soñando con un rápido final, mientras la
agonía le bailaba el agua.

 Mientras sus sueños se convertían en hadas
sin corazón que se mofaban de su vida sin metas.

Y el polvo mágico como condena habitual y
pobre poesía .

Como droga encantada que lo traía más de
vuelta a la realidad.

Cuando él sólo quería ser el verbo de un
sueño , pero los cristales también cortan en sueños.

Y los corazones también se parten en ellos,
en bellos trozos llenos de vida sin terminar.

 Partidos como los últimos labios que
supieron a beso.

Como las últimas miradas con deseos de
más.

Y las últimas camas con jadeos de menos .

Camas que no se volverán a quejar del
escándalo de sus dueños.

Con los muelles tristes de esperar los
abrazos y la lluvia cálida .

Y el caramelo esperando eternamente a
pasar de una boca a otra.

Pero las dos bocas que necesitaba se
gastaron la saliva en gritos y heridas .

 Palabras de no deberían haber sido y gritos
que pudieron ser mordiscos.

Y así se hicieron desierto y el caramelo
murió de inanición .

Y el orgullo se volvió desazón. Y así, sin
razón alguna caminaron por mares opuestos.

La sal se fue en un abrazo sin piel y las
mareas se hicieron inmóviles ...

 El escozor hacia que todo fuese falso, pero
cuando miraba atrás, lo verdadero dolía.

 Porque la verdad sin el filtro de la memoria
es más ácido que buena.

Sin recuerdos tan vivos todo habría sido
mejor,pero siempre tenía clavado un mechón de pelo suyo
donde debería estar el corazón.

Y cada latido un pelo enquistado y en la
boca el ansia por aire no viciado .

 Pero ya era tarde, porque cada suspiro tenia
nombre.

Cada minuto esquinas, cada no otras
tantas veces que habían sido si.

Cada intento un fracaso asegurado.

Por eso cada vez se besaban menos y se
odiaban más.

 Por eso los mordiscos que desde entonces
se daban terminaban en sangre.

Y ni siquiera era suya, era de otros que
fueron amantes, que se rasgaron la ropa y se follaron como
animales.

Por eso de esa nostalgia de
querer lo que nunca se ha tenido.

 O de no saber ver que lo tenían,pero lo
perdieron.

 Por dejadez, por riñas, por celos pero una
cosa es segura, no fue porque no se querían.

Fue porque no se sabían, perdieron la fe en sus manos y creyeron que nada resiste al tiempo.











lunes, 2 de diciembre de 2013

Canciones que queman. Volumen VI




Muchas veces mataría por no sentir tanto... pero al final,lo mejor de vida se debe a mi intensidad. Me habré equivocado tantas veces como inviernos llevo a la espalda pero ninguno me ha hecho desear dejar de probar. Inocente o no, valiente o no... pero yo hasta mis ultimas consecuencias.
Latido jondo y hambre de esa sed que me hace quemar la vida.



Si ves que lloro, tírame una trenza, 
no seas pelleja y despeja el torreón, mira a ver, 
que ataos con un cordel te ofrezco mis respetos, 
ni te la meto ni te pongo un cascabel, 
que el llorar es por tus ojos, no es por cojones, 
que si me miras van cantando camarones 
por seguirillas, latiendo bajo, 
como el badajo que hay en nuestros corazones, 
que no palpita, que pega voces, 
que está hasta el coño de mentiras y de roces, 
no quiera el otoño que se pare por mí. 
Si ves que pego coces en la cuadra 
abre la puesta y despierta, que no voy a meter 
mi vida en tu sostén, ni la tuya en un marco, 
demasiado charco pa este barco de papel, 
de besar...beso a la luna, pa hacerte un feo, 
me da un deseo y pido el mango de una escoba, 
de lomo bravo, de pelos tiesos, 
para montarla o pa mover la sopa boba 
que he comerme solo y compuesto, 
y lo que sobre...a los geranios de tus tiestos, 
no quiera el otoño marchitarlos por mí. 
Que la madrugada sólo se dedique a pudrir tendederos, 
que la hagan morir resaca y luceros, 
por sus tuberías corren poesías de lo que más quiero 
y lo quiero perder...no quiero querer. 
Latido jondo es lo que quiere tener 
mi cama que no tiene sueño, 
un ruido sordo, potro de rabia y miel 
de la piel hacia dentro, 
latido jondo, más hondo que un mar de hiel 
amargo del fondo hasta el techo, 
ratas a bordo y tira millas 
que en la orilla nadie nos puede ver. 
Si oyes que llueve ruina en la despensa 
dale a las ubres, las manos nunca piensan ni ven, 
que ya no hay más que ver, ni luz, ni dios que baje, 
ni más brebaje pa abrevar que el de tu sed, 
de beber...bebo por gula, no por sediento, 
me importa poco si fue uno o fueron cientos 
los paladares que echas de menos, 
que pa mi credo solo quiero un mandamiento, 
y es que mis labios secos de invierno 
sigan lamiendo las hojitas de un cuaderno, 
no quiera el otoño deshojarlo por mí. 
Que la madrugada sólo se dedique a pudrid tendederos 
si quiere perder, si quiere querer, 
Latido jondo 
es lo que quiero tener.


Latido Jondo. Marea.

sábado, 30 de noviembre de 2013

Cuero gastado.




Pero ya hace tiempo que me has dejado, 
y probablemente me habrás olvidado. 
No sé que aventuras correré sin ti. 

Y ahora estoy aquí sentado 
en un viejo Cadillac de segunda mano 
junto al Mervellé, a mis pies mi ciudad 
y hace un momento que me ha dejado, 
aquí en la ladera del Tibidabo, 
la última rubia que vino a probar 
el asiento de atrás. 

Loquillo.


Cosechabas viento en las últimas caladas de ese cigarrillo clandestino y conseguías asustar a cada rubia que te pedía fuego por no pedirte un beso.
Yo... que de aquella ni era rubia ni tenía miedo,siempre estaba discutiéndote tu filosofía ...

Me cogías las manos y me rezabas alcohol cuando te deshacía la cama.
Amores de extrañas circunstancias y vida corta .Siempre supe que te irías y contigo el primer y último sentimiento puro,lo demás sucedáneos a tu boca,a los mordiscos que me marcan aún hoy entre las piernas.


Y sabes que te sé ... que tengo tus anillos y la cazadora gastada que me regalaste como recuerdo de tus brazos.


Quizá algún día te borre de entre mis estaciones ...pero no... serás hojas caídas en otoño,nieve en invierno,aguacero en primavera y playa en verano.


Te quiero y nadie va a igualarlo y nada va a cambiarlo .

martes, 26 de noviembre de 2013

Demasiado aliento y poca luz.




Escribir en copas rotas los fracasos que nos tuvieron y es que había labios besando esas copas antes de la irreparable fractura.

Más que odiarnos nos convertimos en estrofas muertas, como esas palabras que cayeron en desuso y que pronunciadas ahora suenan extrañas y altisonantes. Porque nos avergüenza haber amado lo que hoy nos parece tan pobre.


No es mi costumbre despreciar amores pasados, porque para mi fueron todos los primeros y los últimos. Me dejaron cicatrices pero también las manos llenas de instantes fugaces que serán indelebles  en mis retinas, labios y piel.
Hasta los que no fueron correspondidos me enseñaron algo.


Y este invierno me aleja de los bares que me bebí contigo, de los paraderos invisibles que íbamos a crear para darle envidia al mundo. Los dientes muerden los espejos que puliste para mi y ninguna de estas estúpidas frases va a conjurar una prórroga ... no dejamos minutos al reloj y en nuestras memorias sólo seremos islas alejadas y sin mar compartido.


Y aún se de tu voz vistiéndome las ganas de amordazar hasta a las estrellas para sólo oír el deslizar salvaje de nuestros mutuas revoluciones.
Tal vez me di a la locura con un metro poco fiable y ahora te lamento como lo hacen las flores a las que se pretende arrancar...fuiste fruto de árbol maduro y  cosecha demasiado fragante para el otoño.


A menudo me hierve la pena en tus ventanas, que ya no están abiertas para mi.
Este devenir de segundos molestos y camas húmedas me abrirá la carne infinitas veces más, pero no ahogará mi último y agónico te quiero, haría falta hacer un trato con Poseidón para hacer mareas vivas y olas de gigante, quizá así ya no se oiga nunca más .
Que fuiste un dolor presentido pero no menos deseado y veré tú pelo acariciar al aire, probarlo con tus interminables mechones de negro pelo.


Ya ves, que las realidad es un cliché que le robé a tus besos...
Qué más y que menos esperabas de una noche de lobos que quiso resguardarse en tus bonitas mentiras. Voz aguardentosa y loca la de mi nacer.
No voy a respirar igual, que ya no te tengo sobre mi para abreviar mi aliento .


domingo, 24 de noviembre de 2013

Jugando con la intensidad de la luz.












Habitantes de nada haciendo fuertes a las arcadas por los amaneceres perdidos.

Y aún pensarás que te dije alguna mentira,como siempre tiendes a no darme importancia...y la humildad se me da bien chico pero también  hay una reina soberbia y puta tras tanta sensibilidad .Y me juego la vida en un instante porque no sé hacerlo de otra manera.

Más te vale dormir en brazos de alguna que te de cobijo, que esté cuando quieras y nunca pida nada,pero no yo, que no soy torre de despedidas, que muerdo cuando duele y me meto las las lágrimas sin hielo.


A jugar aprendí mucho antes que a correrme ...así que mide tu juego,más que nada para no perder las formas y engancharte a mi mirada.










viernes, 22 de noviembre de 2013

Deserción por falta de uso.



"Desde que tú no me quieres,yo quiero a los animales. Y al animal que más quiero, es el buitre carroñero.
Desde que tú no me quieres,yo todos los días me muero y alimento con mi carne, en Monfrague, buitres negros."



Vas a decirme que la culpa es mía aunque sabes que no fui yo quien rompió el espejo.

Con las medias intactas y el corazón roto.Tu buscabas vida para compartir ...pero no sabias que compartir es cosa de dos,no es un verbo de dirección única ...así que me fui, qué hacer sino??


Las historias que se mueren lento dejan regusto a moho y a no se como quererte, yo... yo lo siento por no tentarte lo suficiente ,por no decirte que te quiero sólo para mi y para el siempre que nos  dejase el mundo. Tuve miedo ,ya sabes lo que es eso .


No era capaz de destejerte esa coraza ,de volverte vivo a eso que la gente llama sentimientos ,y tú molestias .Me creí grande  y con la capacidad de devolverte al mundo y fuiste tú el que me devolvió por falta de uso.


Tiendo las sábanas en este balcón de noviembre  notando aún el olor de tus madrugadas en mi sexo y arder me parece pobre definición  para las arcadas que me da el no tenerte más .Como odio tu risa,tus maneras de poeta desgastado y obligado a la prosa , tus marcas de nacimiento  y al hecho de que serás otra herida  más  que soplar y casi no me quedan  tiritas .


Que dura es la soledad de lo que podía haber sido amor ... que frágil la tendencia a lo eterno y que mortal es el frío desde que no te creo abrigándome 

martes, 19 de noviembre de 2013

El día que decida marcharme.



No digo que me vaya a ir, sólo como explicaría mi huida.

Cuando uno decide morir ya no se sufre más .
La vida a veces me pesaba tanto que la muerte es mi mejor opción.Y dejo esta nota para quede claro que no hay culpables. Hay personas que nacen con un soplo en el corazón y yo nací con un soplo en el cerebro.
Sólo escribo para explicarme como mejor lo hice siempre. No me considero más desgraciada que nadie, ni cobarde por rendirme.No me estoy rindiendo,sólo abandono lo que no me hace bien.
Que me juzgue quien me tenga que juzgar,no me importa.Si es como creo, a los gusanos les da igual como haya muerto,solo soy comida. Y si es fuego,tendrá un buen motivo para arder. Si hay Dios que me condene,siembre preferí el infierno.
Lo único que lamento es la pena que causaré a esos pocos que me quieren, pero aprenderán a no tenerme.
No me voy con rabia,ni con pena.Soy yo la que deja la vida y no al revés. Elijo morir ya que no pude elegir vivir.
Ya tuve bastante.
Me llevo conmigo cada una de las lecciones que aprendí,cada beso que me hizo temblar, cada vida que vivió conmigo. Y ya se me hizo tarde, que me espera la intimidad de las venas cortadas y la sangre fluyendo.
Digo adiós porque no creo en la muerte como principio sólo como fin.
MI última decisión será la más  libre, puesto que no lo hago por nadie.
Espero que me entienda quien me tiene que entender y que asuma mi ausencia como un viaje que hice para no seguir muerta en vida.
Me despido de todo y de todos con una sonrisa.

lunes, 18 de noviembre de 2013

Aullidos ajenos pero tan cercanos...


Escribir escribe mucha gente.
Hacer que el la piel sea pasto de la más absoluta explosión de poros erizados,muy poca.
Esto que comparto lo escribe alguien que sólo tiene 20 años, que es intensidad pura y al que deseo la más prospera de las suertes.
Gracias por compartirlo conmigo, te debo una piel, amigo.
(El autor prefiere mantener su anonimato.)


Y es tan corto como duro de escribir. Pero es así, no doy para más.
Perdóname por haberte traído hasta aquí. Perdóname por haberte elegido como mi única salvación y esperanza. No puedo seguir viendo como la ilusión se deshilacha un poquito más cada día, tengo que romperla antes que soportar su agonía, que supongo, es la misma que la tuya. El querer y no poder. El poder de no querer. Llegado a este punto, no puedo pretender dejar de amarte de la noche a la mañana, pero sí ayudarte en la complicada tentativa de desgastar mi recuerdo. Por eso me estoy marchando poco a poco, por eso, lentamente, voy desapareciendo de todos los lugares en los que me venías buscando. Me lo has enseñado todo; la felicidad, el amor, el dolor, la amistad, los celos, el sexo, la belleza más pura, el rencor, el feliz recuerdo y el olvido, en carnes propias y ajenas. He procurado ahogar en ti todas las sensaciones negativas y ahora, tan adentro como las he empujado, no tengo energía para estirar el brazo y restaurarlas. Tampoco tiene sentido, ni lo mereces después de todo este tiempo. Es demasiado tarde. Yo lo he elegido. Sólo Yo. Siempre que me has negado tu cercanía he agachado la cabeza y coleccionado un silencio, sabedor de que no iba a rendirme ni a dejar que te salvaras. Simplemente callaba y sonreía porque sabía que el tiempo me daría la razón. En parte lo ha hecho alguna vez durante este año, pero no ha sido suficiente. Por mí le daría una vida entera de tiempo al tiempo, pero me la está acortando a velocidad de vértigo. Me estoy haciendo daño. Y no es algo de lo que deba nadie sentir lástima. No te estoy culpando. Es una llama que se va apagando y quema, pero uno se aferra tanto a lo poco que ha conocido y amado, que todo lo demás, aún siendo seguro y tranquilo, le resulta insuficiente. Pensándolo así, nadie puede albergar culpa en ello. Y menos tú, estáte tranquila. No he venido a recordarte las cosas que hiciste mal, porque ya te las perdoné, porque ya no sé cuáles son, porque sé que las buenas las triplicaron, y porque las he repartido todas a un cincuenta por ciento, así podemos estar en paz, siempre que tú sepas hacer lo mismo con las mías.
Si no crees que merezco tu perdón en lo que no he sido capaz de cumplir y piensas, aunque me esté dejando el corazón y la sinceridad en estas letras, que ésto es un ataque, una estrategia o un reproche, deja de leerme inmediatamente. Te doy una frase más para que lo pienses y escojas. Si has continuado leyéndome convencida de que no tengo ninguna mala intención hacia ti, decirte que es a ti a quién amo, no a la que cree que todavía me debe algo o yo se lo debo a ella. Es de ti de quien me enamoré y a quien me cuesta tanto renunciar. Aunque no aparezcas tan a menudo en el cuerpo que te acoge, eres igual de inabarcable que siempre. No desaparezcas jamás. Deja que se salven las otras personalidades, las de cuando estás ausente o enfadada, las que prefieren la droga al amor. Tú eres mejor que ellas, ellas en las que ni me fijo, eres la mía. ¡Ojalá sepas entender ésto! Si hoy no existes, te pido por favor, a ti, la personalidad que me lee, que se lo muestres a la mía cuando regrese. Y no pienses que tengo nada en tu contra, he aprendido a amaros a cada una de vosotras, pero sólo ese lado suyo, el oscuro de su corazón, le devolvió la luz al mío. Si después de todo, has continuado con la lectura de este rompecabezas de sentimientos mal redactado con la sensación de que quiero hacerte algún daño, úsalo en mi contra. Puede ayudar a convencerte de que es mejor no verme, de que siempre estuviste sola, de que no existí, de que todo fueron poemas baratos y chamullería. Ésto no es así y lo sabrás de grande, pero el rencor es la herramienta más útil para justificar el olvido. ¡Hasta yo he intentado aprovecharme de ello! Pero me ha resultado inútil, lo bueno siempre ha sobrepasado a la deuda con creces. Espero que a ti te sirva y que esto no te duela más que un pellizco o un pinchacito. Ya sé que es complicado. Pero si no hay alternativa, crea una mala imagen hambrienta en tu recuerdo y aliméntala con cada palabra mía que leas, con cada beso que recuerdes. Y sobretodo, no busques mi mirada en otros ojos. Mi mirada (la que tu conoces) sólo existe en mí contigo. Ahí fuera hay muchas otras dispuestas a intentarlo. No las compares ni les pidas lo que a mí. Ni mejores ni peores, sólo diferentes. Que no paguen ellas mis errores, igual que yo no quise pagar los de las que precedieron a la mía. Aprende a amarlas porque son únicas e hijas de la vida, como las nuestras, y eso es ya suficiente razón para que les des la oportunidad que a mí me diste. A través de tu mente conocí la felicidad en su máxima juventud. Ninguna vez será como la primera, serán todas eternamente mejores. Malditos abriles que nos separan. Maldita la primera vez que te supliqué. Malditas tus lágrimas y las mías. Maldito el silencio de nuestros enfados. Maldita canción que preferiste bailar sola. Maldito Mayo lluvioso en el que bailabas y yo deseaba aprender a odiarte. Maldito yo por llevarte hasta ese punto. El punto de no retorno. Ojalá lo hubiera aceptado sin preguntar. Ojalá hubieras sabido contarme exactamente lo que sentías, razonar tus decisiones sin medias tintas... Pero te comprendo, es imposible hablar conmigo sin que le de la vuelta a tus pretensiones iniciales, sin ser un abogado continuo de los destinos y los sueños imposibles... Sé que muchas veces has querido sentarme para hablar de la verdadera razón de todo ésto, para enseñarme la crudeza de nuestra situación, y sé que siempre he silbado y mirado a otro lado. Ahora, tanto tiempo después, no es necesario que lo hagas. Prefiero no saberlo. Sea lo que sea lo acepto y te hago saber que para mí, todas tus razones son válidas, por ínfimas o extrañas que sean. Que aunque no sepas cómo has llegado a este punto, o por qué perdió el color tu amor sobre el mío, no importa. Me podría haber pasado a mí, y créeme, no lo hubiera hecho mejor que tú. Espero que no me recuerdes mientras dure este calor, la euforia del verano y la juventud, y que cuando llegue el invierno y las noches lluviosas, ya tengas con qué rellenar el vacío y apaciguar el dolor. Estate siempre. Yo me voy a quedar.
Aquí te va, es algo largo, pero no se hace pesado. Gracias por leerlo:
Seguimos el camino que nos dictó la película. Vivimos el amor poético. La segunda parte ya la improvisaremos. Le cambiaremos el final. De momento somos invencibles, juntos o alejados. Todo ésto no son más que palabras. Algún día les encontrarás el sentido a todas y cada una, te lo aseguro. Es disparatado pero creo que le estoy escribiendo a tu Yo de aquí a diez años. Tal vez, en los tiempos venideros se te asigne este rol mío en alguna relación. No es más complicado que el tuyo, desde luego, así que no debes preocuparte por ello. Creo que lo importante a hacer en estos casos es ofrecer a la otra persona (tú en este caso) la confianza y la certeza de que se la deja en total y absoluta libertad. LIBRE. Si no se hace así es muy complicado que esa persona no acumule algo de culpa propia y la transforme en rencor ajeno. Ahora ya no hay nada que perder, está todo por reconstruir. No viertas más lágrimas en este pozo, no te ahogues. Escapa volando. Vuelve con los pájaros, que son tus hermanos, y no pienses más en estos versos. Ni en los de ayer. Sé libre porque libre te quiero. Libre y feliz. No importa lo lejos que te sienta mientras sepa de tu felicidad. Sólo procura dejar de pensar. Si me nombran, no les escuches. No soy ese del que hablan. No vuelvas a los lugares en los que fuimos felices sin mí, porque se vuelven fríos y vacíos cuando el otro falta. Y sobretodo sonríe y no olvides jamás la estima que te tengo. Quédate en el cielo, no bajes más aquí. No entres a releer, no alimentes los dolores.
Ahora recuerdo aquella frase que escribí. “Siempre fuiste capaz de todo, incluso de dejar que me rindiera”. De lo primero estoy seguro. De la segunda parte, no estoy en absoluto convencido. Allá donde vaya dejaré un rastro de migas. Serán sólo migas, ni súplica ni obligación. El día que me necesites, para lo que sea, tendrás mi brazo tendido, mis ojos y hasta un riñón. Lo que precises. Porque después de todo yo te llevé a la Luna, pero tú me has regalado el Sol.


lunes, 4 de noviembre de 2013

Rincones de rabia y azúcar.







Las palabras cortan en tu boca ,chico...
Los andenes persiguen tus pasos  y tú atrapado en el tren de no retorno.Y habrás peleado mil muertes, que se te nota en la mirada que aprobaste cum laude aquel curso de destrozarse el corazón. 
Y cuando bebes muere el mundo en tus comisuras. Ave con garras de acero ligadas contra el viento y las drogas .Este último tiro será el tiro al blanco de una noche de bombas y amaneceres de gloria 





Qué será por opciones en cada noche hambrienta,de no ser porque sólo me lamento en tu piel y nunca beso como te comía a ti.
Puede que con medio destino por jugar y la ronda final cubierta de purpurina .Acepta el envite y dame corazón para jugar este blackjack ...
Que no hay fortuna fuera de tus piernas ,reina.Haz malabares en los parques y quiza te lleve a conocer las mariposas que andan locas al vuelo de tus pestañas ,que bebo azúcar de ti y el estado viola leyes a raíz de verme alegre entre algunas de tus mieles .
Respira a fondo y arde,nena...








.







miércoles, 30 de octubre de 2013

Saliva en círculos de sed.




No te apures parca gris que si vienes, no te voy a huir.
Poco profunda es la saliva, que de tanto despojar de clavos las palabras,se me quedó seca la boca y no me caben más lecturas a estas horas vacías y rastreras.
No sé de donde me viene esta pena,porque no puedo negarle cobijo a la tristeza que viene a verme con su pequeña maleta de cosas no dichas.
Creo que este tiempo gris de garras curvas me toma como hermana al reflejo del grisaceo que  a veces son mis ojos.
Esta tarde quise acariciar el humo de tu hoguera y no pude. Los dedos me tiemblan y me paralizo,que quemarme ahora me asusta un poco más...
Arde mundo, me voy a quemar contigo.

domingo, 20 de octubre de 2013

De los estados de animo pegajosos.


Más de cien mil muertes avalan hoy mi vida.

Sentada en viejos cafés que fueron mi casa, sobornando a la piel para que no se erice, que no me recuerde lo viva que estaba y lo amortajada que me veo ahora. Pasan caras, abrigos... y las luces se van encendiendo en una ciudad que se prepara para dormir.
No sé muy bien en que momento dejé de volar...

La realidad me vende sin compasión en el mercado negro de los saldos y la edad pesa como una condena de hierro.Ahogar esta desesperanza en alcohol... no habrá bastante con el que cabe en dos planetas.
Hoy ni mis dedos quieren dejar a las palabras explicar tanto llanto...

martes, 15 de octubre de 2013

Fuego.











Que se que te quiero
porque a nadie más
le deseo la vida.

Y acostumbrada no vivía...
porque no sé vivir
sin este palpito asesino
que nos levanta del suelo
y nos arde en combustión de incandescencias.






miércoles, 9 de octubre de 2013

Nacer y no saber porqué.



Esquinas melladas y la sonrisa resultado de esos relieves..


Mi padre fue un instante de agonía,
lo de mi madre fue distinto,
se le fue la luz y murió lento.

Y aun hoy veo tras las altas barreras
los restos de metralla
por haber amado,
y yo no soy más que el resultado del miedo...
¿cómo voy a enfrentar al mundo
con tan poca magia?

Si fui una herida más
y para colmo nunca soy
lo que se esperaba de mi.
Me retiré del juego
porque siempre perdía...
y ahora mi muro es fuerte,
no se rompe
y estoy tan lejos
que nada  va a salvarme.

Así que mis miserias y yo,
somos el mismo cuerpo triste
que nunca tiene bastante...
la inerte marioneta
cuyos hilos,mas que unir,
separan.

Por buscar amor,
me perdí en los arrabales
de la mentira y la traición
y aun así
sigo vacía..

No me creo los halagos
pero las criticas
las bebo hasta la última gota...
¿por qué iba a quererme nadie?
si mi padre renegó y mi madre
no comprende..

Va a ser tiempo
de acabar con ese licor de cereza,
de asumir por las peores
que lo que no fue,no será...
y coger al tiempo
que me queda
por las riendas
y no mirar atrás.

( Insisto en que nada voy a encontrar allí. )