Mi única religión es el fracaso. El único templo que beso son tus pies. La única oración que pronuncio son aullidos a las noches que se come la luna. "¡Válgame virgencita! ...ser puta y bendita se hizo para ti...." Se solla con las bragas de meter corazones, de tanto sube y baja, de tanto responder a tantas oraciones con brazaos de paja, y yo sigo rumiando, blandiendo mi espada en todos los renglones, ¡Válgame, compañera!, sobran ratoneras para tus rincones, se desdicen los que dicen que su musa ya no es virgen, que es la Virgen de la luna, la de la palabra impura, la más puta, la que pide cuatro capas de pintura cuando no puede dormirse,
le pido que no venga, que no quiero nada más que lamer los huesos, que si aparece y quiere que le de patadas me la como a besos, y su carmín resbala que parece sangre que forma nubarrones, ¡Válgame, compañero!, ya no habrá más hambre que la que te comes, se desdicen los que dicen que su musa ya no es virgen, que es la Virgen de la luna, la de la palabra impura, la más puta, la que pide cuatro capas de pintura cuando no puede dormirse,
cuando vuelvas a por mí... ¡adiós delantal!, la barraca la cierro, si me quedo en el redil... vete a olisquearle el ojete a otro perro que te haga más caso, que yo estoy aleteando de nuevo, que rompa los vasos brindado tus pasos entre vuelo y vuelo,
y los poetas que te cantan que se vayan todos a tomar por culo que como me ponga chulo voy a hacer alunizajes a cualquier hipermercao de esos que venden versos y sonetos, y en algún sucio paraje en cualquier hoyo los meto y no me he de poner traje... ... para cagarme en sus muertos, mientras me barro los pies pa no casarme con nadie que quiera exprimir la vaca, y en cada mano una faca pa que siempre corra el aire,
¡Válgame virgencita!... ser puta y bendita se hizo para ti...
cuando vuelvas a por mí... ¡adiós delantal!, la barraca la cierro, si me quedo en el redil... vete a olisquearle el ojete a otro perro que te haga más caso, que yo estoy aleteando de nuevo, que rompa los vasos brindado tus pasos entre vuelo y vuelo. Marea.
Halagos baratos los tengo hasta la nausea así que o me dices algo nuevo o mejor cierras la boca, que soy mayor para ir de gatos y me faltan dos veranos para afrontar tu miseria.
Te crees que puedes controlar mis pasos y yo hace rato que me fui a beber sin vaso, los besos que merecen mis desvelos, así que no vayas de duro... Y puede que me sobre vicio , pero al menos no me quedo arrancando corazones que ni siquiera son míos , me voy con el mío a desanclar temores . Podías haber sido mil canciones y te quedaste sólo en amargas resacas , whisky del malo y cuatro o cinco revolcones . Te gustaba yo y medio universo . Perdona que te diga,pero no soy tan poca cosa ... Guárdate tu polla para las que quieran sólo un mal verso y tres rayas de propina . Con el mar y cien papeles a mi me vale para romper el cielo , no necesito lacayos , ni mal gusto al despertar. Vete con tu esplendor mentiroso a dejar cadáveres en el paladar de tu desidia . Yo ya no existo , que si me voy , ya nunca vuelvo . Te dejé el corazón hasta que pude , no me vengas ahora con reproches , ni mucho menos con lágrimas , que las cazo al vuelo y me las sirvo en el desayuno como si fueran cristales . No supiste ver lo que perdías y después de tanto tiempo , lo único que recuerdo , es tu mano levantada , tu aliento seco y las ostias que te dieron . Que el fracaso no fui yo , fueron tus celos. Nadie dijo que mi meta fuera para siempre , sólo dije si ,hasta que cayeron las vendas , y vi sólo lo que eras,un iluminado de los saqueos... Sólo espero que el tiempo te niegue el olvido , que sangres hasta que me devuelvas las noches . ! Ojalá nunca duermas entre otros brazos ! que sea yo sólo la que pago la mordida y nadie pagué por mi cobardía . Aun sabiendo de tu ceguera y tus excesos , perdoné por última vez y eso me hace sentir el peso de la conciencia sucia , de no haberte dado el palo, que buscabas con tus manos, con tus ojos. Las leyendas han pasado , yo sigo viva, tú , ¿ en que cuneta te has perdido ? Ya escupí el rencor y al mal que te deseo, le van fallando las muletas. No te odio , que se parece demasiado a quererte.
Your skin makes me cry you float like a feather in a beautiful world i wish i was special you're so fuckin' special but i'm a creep, i'm a weirdo. what the hell am i doing here? Creep. Radiohead. Siempre te recuerdo. Siempre,tan lejano,con esa mirada perdida y los labios temblando. Nunca conocí otras manos con más ganas de abrazar y morir en los bordes de un beso. Eras tan letal como lo suaves que eran tus maneras. Y yo una absurda imbécil que siempre fue menos que nada , al lado incorrecto... Te negué,te olvidé,me fui. Y nunca me voy a perdonar el haber abandonado tu mano en la niebla. Porque contigo se fue cada porción bella de mi. Y el infinito corazón que partía,me helaba la sangre,aunque la sonrisa me apuntalase. Mientras te hería,jugaba a ser lo que no era,devorando las noches. Y aun hoy,soy lo que no debo cuando debo ser lo que quiero. No te dije nunca que te mentía,que no te odiaba. Te miraba y me sentía tan pequeña,una maldita niña perdida... Y tú siempre cerca,incluso cuando te gritaba y te decía que estaba podrida. No entendiste que no podía amar con aquel asco que sentía por mi. Era una egoísta,no te vi caer... Cuando te relegaba a otros brazos,mi pecho no era más que cristales rotos. Quería que te alejases viciando tu cuerpo,haciendo pedazos tu insistencia. ¡Como pude ser tan obstinada...! ¡Cómo pude resistir los besos que yo misma te buscaba! Hoy sé que lo que yo sufrí,fue por lo que te hice a ti. El universo fue un chacal certero que supo con hacerme pagar mi necedad y mi crueldad. Así que ahora que ya no sé donde estás, que nunca besaré tu piel...es cuando tengo coraje para pedirte perdón. Ahora soy capaz de dejar las lagrimas correr,de vaciarme por dentro,para llenarme de ti. Cuando me quito la piel,acudo a la sal de tu recuerdo para escocerme. Cuando me muero en mis lagunas negras,me hundo más,con la ayuda de tu peso. En los caballos que me patean,pongo espuelas,que como zarzas me arponean. Tarde, como siempre... Te dedico las palabras que guardaba en una caja para las emergencias. Eras tan especial,que no merecias que yo te quisiera. Seguro que ahora lo sabes, descansas y estás mejor. Perdón, amor.
No tengo sed por el sol , no me quemo con el calor ... que es otra piel la que tiene el don de elevar al aire al nivel de manta que deja el cuerpo extenuado y ardiente.
Cada calle era una aventura,nunca me había sentido tan sola,nunca me había sentido tan libre... Horas sesgas Durante algunos años fui diferente . o fui el mismo .Evoqué principados , viles ejecutorias o victoria sin par . Tristeza siempre. Amé a quienes no quise . Y desame a quien tuve. Muralla fuera del mar,quizá puente ligero . No sé si me conocí o aprendía a ignorarme . Si respeté a los peces , plata viva en las horas , o intenté domeñar a la luz . Aquí palabras muertas. Me levanté con enardecimiento , callé con sombre y tarde . Ávidamente ardí .Canté ceniza. Y si metí en el agua un rostro no me reconocí . Narciso es triste . Referí circunstancia . Imprequé a las esferas y serví la materia de su música vana con ademan intenso , sin saber si existía . Entre las multitudes quise beber su sombra como quien bebe el agua de un desierto engañoso . Palmeras... Si , yo canto... Pero nadie escuchaba. las dunas , las arenas palpitaban sin sueño . Falaz escucho a veces una sombra corriendo por un cuerpo creído o escupo a solas . "Quémate." Pero yo ya no me quemo .Dormir , dormir... ¡ Ah ! Acábate. Vicente Aleixandre. ...Y como me sentía libre, no volví negar mi valor en ningún bar.Dejé al abismo sorprendido y giré mi espalda en pos de la historia inacabada.
¿ De quien son ahora tus historias de madrugadas sordas ? Tres noches después ni siquiera recordabas por qué estabas tan tranquilo y mirabas a mi lado como se mira a una sombra . ¿ Por que eso era , no ? Tu crepúsculo . Demasiado joven para saber ni siquiera como vivir y sin embargo , vi en ti un idioma distinto , un lugar donde descansar mi inocencia . Y me equivoqué y perdí . Lo perdí todo , hasta la edad . ¿ A quien cojones se le pide cuentas por no saber distinguir el teatro de un ensayo ? Te podría relatar aquella noche como si fuera esta noche . Esas lágrimas serán las más puras que vertí nunca . Me enseñaste que debía haberme quedado en mi burbuja , que no merecía la pena sentir nada por nadie . Creo que has sido el mejor profesor que he tenido , sobretodo porque las lecciones nunca se me han olvidado. Esas putas escaleras , las mañanas grises de noviembre , mi manía de no darme por aludida ... Decidiste unilateralmente que después de mi despiste , era mejor bailar con alguien que ya supiera bailar y te llevaste mi corazón en cada compás. Han pasado lustros de aquella sangre derramada... Con las uvas del año nuevo , me maldije yo sola yendo a buscarte . Las manos que tendiste , puro juego de poder . No acabe follando contigo , porque no dudé un segundo de lo que era para ti , no era moral , ni tampoco el hecho de considerar los estrenos demasiado importantes . Era sólo un mecanismo de autodefensa , para mi eras lo primero que amé y yo simple muesca que añadir a tu árbol... Así no , en tus besos me quise perder,pero no comulgué en tu cuerpo para no ser la dolorosa de viernes todos los lunes. Y después , nada más . Palabras sueltas en rincones a tu conveniencia y mi dignidad pendiendo de un hilo . Inventaste una noche que no lo fue , y volví a perder a un tiempo mi fe y mi reputación , ahora casi me alegro . La reputación no sirve de nada y mi nueva personalidad me hizo fuerte la fachada . ¿ Y olvidar para qué ? ¿ Para quién ? Si a la memoria de tu amor sin luz , de tu desamor , más bien ; me ha llevado a donde estoy hoy. Tu recuerdo escuece , pero también saca sonrisas de cuando eramos inseparables , cuando no sabía que te quería...
Cuando quería morir me daba igual el mundo . No pensaba que mi muerte le hiciera daño a nadie . Egoísta en mi pecera permitiendo enturbiarse el agua no dejando que nadie la cambiase. Cuentan los soles que no había mirada en la ciudad más triste que la mía. Valiéndome del polvo iba gris y sombría mirando al suelo y el suelo, lloraba . Perdí el tacto en cualquier bar a base de uvas pisadas con gritos que nadie oía. Y las mañanas eran arena. Vivía insensata en un mar sin olas , sin ruido... pero plagado de sal. Los sonidos sólo eran eco ecos de la nada que tenía su cuartel colgado en mis pestañas. Tomar el camino incorrecto era costumbre. Temer a la cercanía de cualquiera mi ley y mi rutina. Y habría muerto... de no ser por luces aisladas que herían la niebla. Dicen que la curiosidad mato al gato a mi, me salvó. Que si estoy aquí todavía es porque siempre espero un día más no vaya a ser que me pierda lo que está por venir. Aun a lágrimas aparece la muerta a visitarme pero sólo viene a tomar unas copas y a hablar de los viejos tiempos a recordarme que la próxima vez que vuelva puede ser la última. Y que esta vez, acudirá sin ser llamada. La vida me da tequila cuando mi derrota se vuelve espesa. No me voy a rendir aunque sólo sea por curiosear el mañana.
Me resulta casi intolerable mi propia extrañeza. Los matices de los demás son muchas veces misterios indisolubles para mi. Y entonces pienso en lo rara que le debo parecer a los demás, no ya porque lo sea, sino porque están tan instalados en sus propias rarezas como lo estoy yo en las mías. Por eso ya no me extraña tanto que lo que a mi me mata de dolor a otro pueda parecerle una niñería. ¿Qué es lo normal, lo correcto? Lo nuestro. Porque somos animales y como tales tratamos de imponer nuestra visión del mundo a los demás. Luego vienen los intentos de cambiar a quien decimos querer tal como es. Y así nos enamoramos de una idea. Una idea que nos hemos creado a base de imaginar lo que no vemos...de aquí al desengaño, un paso. Y nos deshacemos en preguntas. Cuando no en explicaciones que no llevan a ninguna parte. El truco está en no crearse expectativas a la altura de nuestros deseos sino de nuestra realidad. Para perfección y imposibles, ya están los sueños, el cine, los libros... No quiero decir que haya que conformarse. Lo que digo es que hay que aceptar a las personas tal y como son y si no hacen bien a tu vida, alejarte y seguir trayecto. Decirlo es fácil. Hacerlo sé que no lo es tanto. El cerebro va por libre y la química nos pone en extraños estados de alucinación. Vemos lo que creemos sentir y así muchas veces, me he encontrado tiempo después preguntándome porque estaba al lado de alguien que no era ni por asomo lo que yo creía. Todo el dolor fue sólo producto de un empacho de hormonas, que me nublaba la vista, pero aun así las heridas son reales y llevan sus respectivos galones bien brillantes en mi pecho. Cuando echo la vista atrás, sin embargo, me doy cuenta que no me arrepiento de las cegueras pasajeras. Sólo de un error tan grande que aun hoy me pasa factura. Por suerte aprendí rápido, que todos tenemos miserias, es cuestión de encontrar las que hagan puzzle con las nuestras. Aún así, todavía a veces me doy cuenta que soy muchas veces intransigente con los demás porque lo soy al mismo tiempo conmigo misma. En resumen, ojos abiertos y mirar de frente y sin filtros a las personas que metemos en nuestra vida. Ser claros y no dejar que los ensueños nos compliquen el camino. El amor, la amistad... no son perfectos, menos aun cuando tratamos de cambiar algo que no no podemos. Enamórate de una persona, no de la idealización que hagas de ella.
El peor tirano es uno mismo. El mayor mal del siglo XXI y sus enfermos sin embargo siguen siendo excluidos e ignorados. Tener depresión no es estar triste un día, ni llorar un poco, no. Eso se cataloga en términos de normalidad. Un enfermo mental que tiene un cuadro depresivo (y si, la depresión es una enfermedad mental) no siente sólo tristeza o miedo, siente que la vida no vale la pena. Y estos estados suelen prolongarse en el tiempo y algunas veces se convierten en procesos crónicos. Se describen dos tipos fundamentales de depresiones: exógenas y endógenas. Las primeras son el resultado de un agente externo que nos perturba, la muerte de un familiar, un accidente de trafico, un hecho traumático... Las segundas pueden tener un origen externo, pero tras muchos tratamientos, terapias y no obtener resultados. La causa se desdibuja y el problema parece venir de dentro, sin razón aparente. Llevo desde los catorce años paseándome por psicólogos, psiquiatras...Nunca han sabido decirme lo que me pasa. Tal vez porque no lo saben. Mis experiencias con ellos no han sido satisfactorias. Es bastante difícil confiarle tu vida a alguien que de antemano ha colocado un cristal entre profesional y paciente. Por supuesto no quiero decir con esto que sean todos así, simplemente que yo no he debido de tener mucha suerte. Supongo que en la carrera, les enseñaran a distanciarse a no implicarse emocionalmente. Sería terrible incluso para una mente sana soportar la carga de tantas miserias. Lo que no tengo tan claro, es si les enseñan a ser empáticos. Creo firmemente que no es posible ayudar a nadie si no eres capaz de ponerte en su lugar. Yo al menos, soy incapaz de sentirme libre de expresarme si la persona que me escucha lo hace sin mirarme a la cara, sin dar lugar a réplica. No se puede contestar al llanto con una media sonrisa de suficiencia, haciéndote sentir un poco estúpido y algo patético, la verdad. La deshumanización de las batas blancas*. Lo que quiero decir, es que no se puede sanar a alguien desde un cubículo aséptico, sin ni siquiera mostrar la más mínima preocupación por el que se está desnudando. Y si no lo sienten, al menos que parezca que si. Te miran tras un escritorio y anotan sin parar...En concreto los psiquiatras, parece que tuvieran prisa por que te calles y poder medicarte a gusto y seguir a lo suyo. Conozco un caso de desenlace trágico. Una persona de mi entorno que decía a menudo que quería quitarse la vida. Como toda repuesta, el médico que la trataba espetó un: "El que avisa nunca lo hace". A los pocos días saltaba desde su terraza. No quisiera estar en la piel de ese "profesional". ¡Ojalá no duerma en mucho tiempo! Para mi, es una denegación de auxilio. Podría relatar todas las barbaridades que dijo, el desprecio y la banalidad con que trató el caso, pero no quiero extenderme y además no quiero entrar en más detalles. Obviamente, esto es sólo un caso, pero por experiencia propia diré que no es algo aislado. Espero y confío en que en los años venideros avance, ya no la ciencia, sino la capacidad de escuchar, comprender y ayudar de las personas que se vayan a dedicar a esto. Ahora mismo y siempre sin generalizar, sólo somos números. Se nos anota, pero no se nos tiene en cuenta. Somos ceros a la izquierda de un sistema que nos margina y nos convierte en inválidos a todos los niveles. Los "locos" del siglo XXI no llevan camisa de fuerza, sólo incomprensión y vacíó. *Esta frase está inspirada en una persona que me dijo algo parecido. Gracias.
Me siento atraída por la feminidad, la fragilidad....quizás porque yo soy rotunda, alta y fuerte. Reconozco también que la vulgaridad me ofende, me repelen los pechos excesivamente grandes y los cuerpos de plástico. También reparo en la burda iluminación, las mechas rubias estridentes y los escenarios tan poco cuidados. Los revolcones previsibles, las intenciones que se leen demasiado pronto... Hoy he visto una película. Las protagonistas son dos mujeres. Una de ellas, rubia,de grandes ojos azules y larga melena. La otra pelirroja, de piel blanca y curvas suaves. Follan en una habitación de luz tenue, plagada de claroscuros. Ella llega fiera y prácticamente le arranca el vestido (se intuyen claramente unos pechos pequeños y duros). Para, parece arrepentirse y se sienta en la cama. La más joven la rodea y se coloca detrás, le aparta el pelo y baja la cremallera del vestido. Besa suave el cuello blanco y tenso. Dos cuerpos sobre la cama. Piel rozando piel, labios húmedos se comen con ansiedad, la cámara se acerca...y aunque el pubis no se llega a ver, los dedos adoptan un movimiento rítmico entre las piernas. Excitación deseo y clímax. Me ha parecido una escena tan sexy, que he tenido que describirla. El sexo puede ser duro, violento y debe ser salvaje, pero no por ello, artificial o exageradamente esperpéntico. Las pésima interpretación y la mala fotografía, no ayudan. Sexo y pornografía, si, pero con algo de clase.
"Sera que el último verano,se escapó en otro barco..." I.Serrano Inmersa en aquellos soles, no había guerras, sólo acordes de Nirvana bajo las estrellas compartidas. El verano se instalaba como heraldo de un tiempo sin limite. Recuerdo los grises nueve meses de condena, encerrada en una ciudad sin luces, sitiada por el frío. No había más sueño que hacer de los meses segundos y volver a escapar de nuevo hacia esos lugares con nombre de aventura que palpitaban en las sienes. Volver a verte salir de tu portal y sentir otra vez que esta vez, no te dejaría escapar. Ya no hay nada allí. Ya no queda ni una sola estrella de las que mirábamos nosotros y nuestra generación. Serán otros los que se inventen nuevas formas de extender la estación hasta hacerla una vida. Nuestros sueños, esparcidos entre la hierba...quizá aun haya alguna hormiga que nos recuerde, tal vez una que escuchó la historia de su abuela. Eramos eternos, no había nada que nos negara el horizonte. En aquellos círculos se reunían los grados, las canciones... No volveré, es cierto, pero cada junio, mi mirada se pierde en los brazos de un tiempo en el que mi locura era absorbida por personas que me prestaban sus mundos hasta que el calor moría. No tengo religión, pero si la tuviera, sería una adepta total a esa secta que éramos. La vida siempre sigue su curso, los tiempos se hacen cuesta arriba y la edad es un juez que no perdona. Prometió un verdugo y lo ha cumplido. Ya no me muero porque el calor me salve, quizás porque ya no lo hace. Los días se parecen demasiado unos a otros... Tendréis que perdonarme si no me parece que sea un logro seguir viva. Será que mi último verano sigue vivo en algún lugar, esperándome.
Hay atardeceres en los que no se respirar. EL vendaval arrecia entre mis senos y el alcohol hace dulces estragos en mi memoria. La sombría condena de mi conciencia agita las estrellas de mi boca. Y arden plenos los ríos de agotadas aguas que inundan mi piel. No desisto por la pena no maldigo por el odio. Sólo llanto y llanto... por la falta de locura. Y temblando en la lejanía, el terror febril de la ausencia, la maldita frase hecha que carcome este desierto. Más tarde seguirá lloviendo no habrá sol que derrita este aguacero... el mar, mientras, sonríe y me espera como un amante ávido de mi cuerpo. Me espera y sopla su sal entre mis piernas... destilan de repente. en aparente contradicción un licor pletórico que hace expirar las muertes que la vida me brindó. No estoy cuerda, no calculo sólo paseo mi semblante dejándolo al fin respirar. Encuentro sombras de estío hirviendo en esta primavera gastada. No sé, un sonido que sonríe se ha instalado en la meseta y me arrastra a los confines de una extenuada existencia que aun está por llegar. (Batiendo las alas en rumor de despedida.)
Hay animales que no dejan de reptar... Todo se crece y se vuelve amargo cuando menos lo esperas. No siento nostalgia,no me arrepiento. Entonces ¿por qué mi pecho se rompe? ¿Por qué no soporto los lugares, los instantes? Que las malditas luces se encienden parpadean y me arrastran hacia mi memoria. Y recuerdo gestos, mentiras... Y el puto universo es pequeño para explicar todo lo que el dolor me grita. A veces dejar de respirar me parece una opción correcta. Maldigo la letanía del exceso porque es en su exceso donde perdí. Me siento como un perro apaleado que a veces baja la mirada, mira al suelo y teme con locura levantar la vista y encontrase con un golpe más. ¡Por qué dime, por qué he de confiar en nadie, en nada? Lo único que me queda son las lágrimas... Las amapolas tristes de mi pecho como haciendas secas en las que nunca se apaga la sed. Territorios que los mapas olvidaron en algún desván. Aun cuando estoy muerta, en los instantes de mi ataúd mi corazón vibra. Latidos rebeldes frente a las barricadas que se pretendían fuertes. ¡Y qué más da que llueva! Vamos a despertar verbenas ahora que las luces se apagan. Desertemos del anciano canto de sirenas... Al birlarle el rubor al verano, hacemos estaciones nuevas sin desalientos sin otro final que el ronco grito del deseo.
Ya no sé si deslizarme sobre el papel es la catarsis que era. Estoy incomoda en estas costuras porque van cediendo con la edad y el humo se agota. Siempre tuve claro que tú no serías mi sastre, tu no haces ropa a medida. Tú sólo haces jirones con mi piel para vestir tu frialdad. No sé porqué hubo noches contigo. No sé que fue lo que me silbaron tus besos. Siempre estoy planeando despedidas y al final nunca encuentro los andenes donde abandonarte. Tu despertar a mi me vuelve ocaso. Mis desvelos nocturnos a ti, te hacen de nana. Si las rosas tienen espinas, tu piel es como las ortigas, crecen en todas partes y su contacto te hace inmune a su irritante faz. Pero pasa que tú, como todas las drogas, vienes prometiendo placeres y te vas dejando escarcha en las venas. Ven, aun está caliente la cafetera ,queda noche para imaginarnos perfectos, hasta que a la mañana volvamos a ser marionetas sin manos que rozarse ni cuentos que contarse. Te mereces caer en mis brazos y yo me merezco, al menos, que te lo pienses un rato. Hay tormentas sin fin y la nuestra ya ha hundido mil navíos. Si ya tengo a pie de lengua el verso más recitado...no lo digo porque sé que te resultará soez que te diga que te quiero. Pondrás el buen gusto de muralla y te alejarás pidiendo tregua, hasta la próxima noche en que recuerdes que has perdido algo y vuelvas desnudo a mi portal para perdonarme por quererte y te caliente la sopa. Si no acabo conmigo, lo harás tú. Si no terminas tu, te remataré yo. No sé porqué te maldigo mientras lloro ya tu hueco en el sofá. Lo que más pena me da es verte reflejado en el cristal mientras muestras tu espalda definitiva y sé que ya no volverá a haber principio. Aunque otro amor marque mi pecho y otros dedos mojen mis piernas... Tú para mí, siempre serás el último hombre perfecto que deshizo mi cama.
Te dedico las noches in dormir. Contesto a tus sospechas con palabras suaves y disperso mis besos en el centro de tu apretado entrecejo. Siento que soy Casandra,cuando intento que creas, no en el futuro, no sólo los instantes que te siento y no te odio. Porque el odio, es el hijo bastardo del amor. Y el amor la madre ansiosa que le protege de Edipo. Contestar a tus dudas sin saber porque lo son y morderme una vez más la boca. Sangra hasta que se agota y sólo queda sal. Perdería uno a uno todos los remaches que sujetan mi pobre coraza. Haría un hueco seco entre la húmeda alameda de mi locura. Por no ser, estoy desentrenada. Sonrío ingrávida. Me molesto por la caduca fe que me atrae hacía imposibles ingratos. Ciega mi derecho sentido y termino sujeta y febril por la laguna Estigia del lado izquierdo del cerebro.
Me declaro incompetente. No me gusta que me juzguen, así que me iré bajando la cabeza y perdonando una lágrima.
